En uppjagad kropp vilket ibland omsluter och totalt uppslukar min karaktär, äger lemmar som bevandrade stressade fingrar mot ett mål. En riktpunkt som absorberade klockvisarens varv i sekel längs urblekta asfalter i okända städer, relaterande och därmed utvärderande. Kalkylerade. Vitt och tomt skal beklädde mig likt minnet från en uppväxt utan kärlek för den gråtfärdiga nymfen. Det slog mig i tanken ett faktum samtidigt som jag passerade livet utan att egentligen känna steg slå stöt med mark; dessa kliv som bär väl utvalda skor, kommer tungt kämpa upp längs stupad terräng och förbi meningen med det såkallade alltet, utan att överhuvudtaget noterat, drömt eller uppskattat, fastställt eller blickat med öppna handflator. Vidrört . Som om fåglar och gröntäckta löv aldrig varit yppade, blott endast erkända av myt eller dröm. Fantasier av de tankspritt kreativa. Att aldrig känt vind klyva förstånd till glädje eller någonsin bemästra högvärderingen utav getingsurrande blåst, får mitt inre skaka ut ur huden. Min kvävda intighet är överlappad med mörker. Organ som lunga och hjärta väl tilltvistade med röd sytråd bör efterlysta vara, som stulna verk utav en välkänd Monet. Av samma värde; guld och livet själv är de väck men dock inte sörjda. Romans för ting och karriär inskeppades taktiskt synkroniserat med min ökande svaghet; påverkan utifrån redan livslösa. Trummande hjärtan arbetar för ogenomskådlig komplexitet. Kaoset är närvarande, accelererande och jag dras in i dess charm. Adrenalinet rasar och exploderar i mig om vartannat i en alltid rastlös kropp. Lev allt eller avlid. Avlid livets leda och bli ett fritt lugn utan tankar eller känslor. Bli icke existentiell i en värld bortom det givna. Omvandlas och förmultna eller brinna i eldar som förgör min bark. Låt det inre näringsrika hitta sin egen väg på ödets E4, eller brinn det med ned till stoft ut i ingenting. Det hela gör detsamma; jag vet inte hur länge till jag förmår dividera om domedagen. Jag sätter mig kvickt ned mot grunden förtrycks på mitt psyke uppleva ögonblickets närvaro, utan konkreta uttalanden från röster som talar omgivet av skallben; pessimistiska subjektiva. Tider och inglasade platser är oväsentliga, endast överflödig motgång för mänsklighetens djuriska självbevarelsedrift. Gradisk förnedring och pistolpipa ingrävd under hår förgyller mörkrets brutala kraftverk i nuet. Världens utplåning, men min hinner innan. Kontrollen över mitt sista kapitel är koffein i ådror; leende läppar.
Fotografiskt klickar jag varje moment av verkligheten. Bildspel luckras upp till mindre och mindre delar, tar ny form och livet får detalj. Jag vet inte om det är till det bättre. Jag försöker ställa mig utanför känslorna och bejaka formellt och konstruktivt. En balans uppstår och jag blir mer befogad att vandra in i på kommando. Problemet med den här metoden att försöka kontrollera mig själv, blir att jag faktiskt står utanför. Alltså är jag inte med. Om jag inte är med i rummet av ångest eller svåra känslor, utan endast fixerar mig vid att se det i teori, lämnas jag att inte alls veta något om det. Inte egentligen.
Kommentarer
Skicka en kommentar